Ciência descobre que galinha antecede o ovo

Foi em 2010 que a ciência acabou com aquela brincadeira de perguntar quem veio antes: o ovo ou a galinha, mas na época o assunto não foi muito comentado.

Cientistas da Universidade de Sheffield e da Universidade de Warwick, no Reino Unido, liderados pelo professor Colin Freeman, descobriram que a casca do ovo é constituída de cristais de calcita, uma substância resistente e ao mesmo tempo muito leve. Esses cristais de calcita são produzidos única e exclusivamente no ovário das galinhas, por uma proteína chamada de ovocledina-17 (OC-17). Essa proteína é a responsável pela transformação de carbonato de cálcio em cristais de calcita.

Os cientistas estão empenhados em descobrir uma forma de “fabricar” cristais de calcita de forma sintética, para desenvolver uma material duro e leve, para aplicações industriais.

Tudo o que conseguiram até agora, entretanto, foi apenas estragar o prazer da brincadeira. Agora todo mundo sabe que a galinha veio antes do ovo. Mas veio de onde, mesmo?

Imagem: Portal Vírgula/UOL (http://virgula.uol.com.br)

MinC destina 373 mi para leitura

373,7 milhões de reais. É este o montante destinado pelo Ministério da Cultura aos programas de incentivo à leitura para o corrente ano. A maior parcela será destinada às bibliotecas comunitárias instaladas nas PEC (praças de esporte e cultura), que fazem parte do PAC (Programa de Aceleração do Crescimento).

A ministra da Cultura, Ana Buarque de Hollanda, declarou que essa verba já vinha sendo prevista desde o ano passado e não teria nada a ver com um levantamento do Ibope e do Instituto Pró-Livro, que detectaram uma redução no número de leitores brasileiros. Esse número teria caído de 95,6 milhões de pessoas em 1997, para 88,2 milhões, em 2011. São consideradas leitores as pessoas que tiverem lido, pelo menos, um livro no decorrer de um ano.

Os repasses de verbas serão feitos através do Plano Nacional do Livro e Leitura, do próprio Ministério da Cultura. Também serão beneficiados projetos como feiras de livros e festivais literários, bem como o cadastramento de bibliotecas e também o programa “Agentes da Leitura”, com bolsas para capacitação de agentes, os quais têm por objetivo fazer a propagação do hábito da leitura atraves de visitações domiciliares e promoção de rodas de leitura. O Ministério deverá lançar editais nos próximos dias, visando selecionar os projetos a serem contemplados.

Imagem: Dreamstime (http://pt.dreamstime.com)

TVcão é sucesso nos EUA

Seu cãozinho de estimação fica triste quando é deixado sozinho em casa? E você fica angustiado(a) quando isso acontece? Ele incomoda quando você precisa fazer um trabalho caseiro? É a síndrome da solidão canina. Se você morasse na Califórnia, EUA, teria uma solução tranquila. Seria só assinar o canal de televisão DogTV, uma emissora da TV fechada destinada a entreter o público canino. Não é aquilo que nós, do subdesenvolvido mundo auriverde, chamamos de “televisão de cachorro”, aqueles assadores

Ovni caiu na Sibéria: russos vão conferir

Uma expedição constituída por astrônomos russos vai até a localidade de Irkutsk, na Sibéria, onde teria caído um objeto voador não identificado – OVNI. A caravana deverá empreender a viagem no mês de junho, porque atualmente as condições climáticas da região não permitem uma aventura sem riscos. O frio cortante, além das constantes tempestades de neve, impedem que os cientistas cheguem com segurança ao local desejado.

Segundo os observadores espaciais da Rússia, um OVNI teria caído na região na noite do dia 13 de abril passado, uma sexta-feira. A queda foi registrada pelos observatórios de Moscou e testemunhada por populares da aldeia de Vitimski, que fica na região de Irkutsk. Segundo os relatos dos aldeões, “um objeto luminoso surgiu nos céus e de repente começou a cair”.

Os astrônomos acreditam que o frio intenso da região permitirá a conservação do material vindo dos céus, para que o resgate seja possível e estudos posteriores possam ser desenvolvidos para determinar a sua real natureza.

Se os russos ainda não estavam convencidos de que nas sextas-feiras treze acontecem coisas estranhas, agora vão ficar cabreiros, pelo menos. Já para os alienígenas que andam com essas traquitanas pelos céus terrestres recomenda-se evitar a rota siberiana. Consta que, no mês de março passado, um outro OVNI teria caído perto da cidade de Otradnesnky, também nas estepes geladas da região. Uma expedição do governo russo teria recolhido o material (foto) e depois disso ninguém mais falou no caso.

Ovni 2 – Weblog do Gouveia (http://www.aucenirgouveia.com)

Saiba porque o sorvete dá dor de cabeça

Pesquisadores da Universidade de Harvard, nos EUA, trabalhando em parceria com colegas da Universidade de Galway, na Irlanda, concluíram que a dor de cabeça aguda e repentina sentida pelas pessoas quando saboreiam um sorvete é provocada pela dilatação das artérias do “polígono de Willis”, um conjunto de vasos sanguíneos que irriga a região cerebral. A conclusão desmente o mito de que a dor de cabeça seria causada pela contração das artérias que irrigam a boca, principalmente o palato superior, como se acreditava anteriormente.

A dilatação das artérias cerebrais é causada pela ‘ordem’ emitida pelo próprio cérebro para aumentar o fluxo sanguíneo, em face do receio de receber um choque térmico causado pelo frio do sorvete. Com essa ‘providência’, o cérebro recebe uma carga extra de sangue quente, evitando o resfriamento. O súbito aumento do volume de sangue na região provoca um aumento de pressão, o que causa a dor. O mesmo acontece diante da ingestão de outras substâncias geladas, como a água, por exemplo.

Os estudos dos pesquisadores-sorveteiros foram realizados mediante a utilização de ultrassom monitorando o cérebro. Segundo os cientistas, o estudo pode conduzir a outras formas de tratamento da enxaqueca e outros tipos de dor de cabeça.

Agora, já que você sabe a causa da dor de cabeça, passe no seu médico e peça um remédio contra a vasodilatação, antes de ir para a sorveteria.

Sorvete 2: Blog do Vendetta (http://blogdovendetta.blogspot.com.br)

Sem Sarney a coisa vai?

Cisso e Pitolo estão novamente na mesa do bar, na noite de segunda-feira. É o velho hábito dos dois. Quem puxa o assunto desta vez é o Pitolo.

Pitolo: Ah, hoje é a minha vez. Vou me vingar, você vai ver...

Cisso: Vai se vingar do quê, Pitolo. Não estou entendendo...

Pitolo: Já vai se lembrar, Cisso. Faz uns quinze dias, aqui mesmo nessa mesa, você disse muito claramente que o Congresso Nacional só iria instalar uma CPI para investigar o Carlinhos Cachoeira no dia em que peixe der leite. Não está lembrado?

Cisso: Estou lembrado sim. E daí?

Pitolo: Daí que agora instalaram a CPI. Os partidos já indicaram os seus representantes. Até o relator já foi escolhido, vai ser um deputado lá de Minas Gerais.

Cisso: Tô sabendo, to sabendo. O deputado é o Odair Cunha, do partido da presidente Dilma. Como todo brasileiro, estou torcendo para que, desta vez, as investigações sejam realmente sérias e que apareçam resultados, doa a quem doer... mas ainda estou meio cético.

Pitolo: Eu também torço, Cisso... com relação a esse seu ceticismo, acho que às vezes você vai um pouco longe... como no caso do comentário sobre a CPI.

Cisso: Pois você sabe, Pitolo, que eu não mudei de opinião? Sobre aquele comentário do dia em que peixe der leite...

Pitolo: Como assim? Você disse claramente que não iriam instalar a CPI.

Cisso: Disse e repito. Exatamente essas suas palavras: “não iriam instalar a CPI”... antes de me acusar de ter dito uma bobagem, você precisa analisar o contexto dos fatos.

Pitolo: Nâo entendo onde você quer chegar...

Cisso: Muito simples. Eu dizia, quinze dias atrás, que deputados e senadores não iriam instalar a CPI. E realmente não iriam. Acontece que o contexto mudou...

Pitolo: O que mudou, Cisso?

Cisso: O Sarney. Ele não é o Presidente do Congresso Nacional? Não é ele que manda e desmanda entre todos os políticos de Brasília? Pois então... depois que eu falei aquilo, o Sarney se licenciou para tratamento de saúde e se pirulitou... não é verdade?

Pitolo: É verdade, Cisso. Ele está doente...

Cisso: Se está doente de fato eu não sei. Mas ele pediu licença para tratar da saúde. Parece que está internado em São Paulo e a Marta Suplicy assumiu a presidência do Senado. E a instalação da CPI ficou por conta de outros políticos...

Pitolo: Você está querendo dizer que, se o Sarney estivesse na presidência do Congresso...

Cisso: ...não sairia CPI alguma, Pitolo. Exatamente isso. Eu só não pude adivinhar a licença do Sarney...

Pitolo: Então agora a coisa vai, Cisso?

Cisso: Até onde eu não sei. O caminho das pizzarias de Brasília continua aberto. E durante essa CPI do Cachoeira, o que vai dar de cascateiro...

As caçadas do rei

Diz a sabedoria popular que um dia é da caça e outro dia é do caçador. Se não fosse um tombo no interior da cabana em que estava hospedado, a caçada aos elefantes em Botswana teria passado despercebida. O azar do rei foi a malfadada e violenta bundada que lhe provocou a fratura no fêmur e a conseqüente cirurgia de implante de prótese no quadril. O acidente serviu para espalhar mundo afora a notícia de que Juan Carlos, Primeiro e Único, Rei da Espanha desde o fim da ditadura franquista, comprazia-se em caçar elefantes no país africano, menosprezando solenemente não só a crítica situação econômica do seu país como também os princípios ecológicos e ambientais da organização da qual é presidente de honra, a WWF (World Wide Fund for Nature – Fundo Mundial para a Natureza), uma organização internacional voltada à preservação dos recursos naturais.

Ao deixar o hospital onde se submeteu à cirurgia, Juan Carlos declarou-se arrependido e prometendo não mais repetir a cag, digo, a caçada. Mas é bom saber que o rei é reincidente na prática de abater paquidermes em território africano. A foto que ilustra a matéria é de 2006, quando o monarca pôs fim à vida de um proboscídeo, abatido à sombra de um baobá, também em Botswana, país onde a caça a esses animais é permitida. Permitida mas cobrada, à razão de 30.000 euros (cerca de 70.000 reais) por animal morto. Consta que, desta vez, pelo menos, Juan Carlos livrou a coroa espanhola dessa despesa. Dizem as más línguas que matar um elefante não é difícil. Difícil e enterrar o corpo. Deve ser por essa razão que a taxa é alta. Mas mesmo assim compensa: ainda pior que enterrar o corpo é levar um elefante morto para a Espanha.

Quanto à WWF, embora ameace expulsar o seu presidente de honra, provavelmente não o fará. A internacionalização da ONG mostrou-lhe que o caminho das pizzarias, especialmente em terras auriverdes, é mais suave.

Imagem: Blog Ricardo Setti (http://veja.abril.com.br/blog/ricardo-setti/)

SP tem quase 350 km de filas

Na noite de ontem, por volta das 19:30 horas, a capital paulista registrava quase 350 quilômetros de filas de carros paralisados em mais um dos gigantescos engarrafamentos que diariamente infernizam a vida dos cidadãos paulistanos. A marca não foi nenhum recorde. Nesse horário os congestionamentos chegam facilmente aos 500 km, considerando toda a cidade, segundo medições da empresa MapLink.

Por seu turno, a CET (Companhia de Engenharia de Tráfego), o congestionamento nas vias monitoradas (868 km), chegou a mais de 103 quilômetros, o que representa cerca de 12% do total, quando a média diária nesse horário é de 13,6%. E, vejam bem, ontem não houve nenhum incidente que possa ter aumentado o problema, e ocorrências dessa natureza não chegam a ser raridade na capital paulista. Ah, ia esquecendo, ontem foi comemorado o Dia do Índio,mas mesmo assim não se pode dizer que alguém tenha prestado homenagem aos indígenas. Afinal, congestionamento em SP é como tiroteio em favela do Rio: todo dia tem. E não dá para qualificar o congestionamento como uma singular fila indiana. São muitas filas indianas!

Esses fatos reforçam cada vez mais a tese levantada pelo blog, que prega a necessidade de “esvaziar” a cidade, partindo do princípio que o seu maior mal (e que afeta todas as metrópoles gigantes) é o excesso de gente. Parece radical, mas futuramente se concluirá que a solução será mesmo desestimular o crescimento populacional, com incentivos para o deslocamento de grandes empresas e organizações para centros menores. Como alguérm já disse antes: quem viver, verá.

Imagem: G1 São Paulo (http://g1.globo.com/sao-paulo)

Vamos comer a mesa?

Prepare assim uma boa refeição:  coloque azeite de oliva sobre a mesa. Não, não coloque a latinha (ou a garrafinha) sobre a mesa, derrame o azeite diretamente sobre ela. Agora acrescente um molho de tomates ou um quetchupe. Também derramado em cima da mesa. Tempere à vontade. Agora experimente. Sim, coma a mesa. Se gostou,faça o mesmo com a cadeira. Pode comer sem susto. É massa de pão.

A novidade foi lançada pela dupla de designers Ryosuke Fukusuke (japonês) e Rui Pereira (português) no salão de móveis de Milão, na Itália, onde está fazendo o maior sucesso. Mas a ideia já existia antes disso. Na Espanha, o catalão Enoc Armengol  já vinha “construindo” os móveis comestíveis na sua empresa. Mas há uma diferença entre os móveis apresentados na exposição milanesa e os do designer espanhol: os primeiros são miniaturizados (foto de cima),enquanto os do espanhol (foto de baixo) são feitos em tamanho natural.

Agora, finalmente, a expressão “comer a mesa” pode ser escrita sem crase e não está errada.

 Imagens: Inhabitat (http://inhabitat.com) e Folha de SP (http://www1.folha.uol.com.br)

Mistério: em Honduras chove peixe

Na cidade de Yoro, capital do Departamento do mesmo nome, em Honduras, realiza-se anualmente o Festival de la Lluvia de Peces, ou seja, o Festival da Chuva de Peixes. Conta a lenda que na cidade, entre os meses de maio e junho (está quase chegando), cai uma misteriosa chuva de peixes, cuja autoria é creditada ao espírito do Padre José Manuel Subirana, um sacerdote espanhol que viveu na cidade entre os anos de 1856 e 1864 e profetizou milagres que teriam sido encomendados em razão da extrema pobreza do povo. Em suma, uma espécie de Padim Padre Ciço do Caribe.

Diante da crendice popular que atribui o fenômeno a uma estranha piscicultura celestial, estudiosos de várias áreas analisaram o problema e concluíram que a chuva de peixes, tal como as de rãs e sapos ocorridas em outros lugares (até a Biblia faz referência à chuva de animais, como no caso das dez pragas do Egito), pode ser provocada por tornados ou trombas d’água, que elevariam a água de mares ou lagos até grandes alturas, com tudo o que estivesse junto, e depois a despejaria em locais muitas vezes bem distantes de sua origem. Enquanto isso, outros pesquisadores apontam a existência de rios subterrâneos na região, reforçando essa tese com o fato de serem de água doce os peixes encontrados nas ruas de Yoro e completamente cegos. Mas são comestíveis, e a população os recolhe ainda vivos após a chuvarada, que dura cerca de duas a três horas, acompanhada de raios e ventos fortes.

A precipitação de peixes em Honduras é um fato ainda não devidamente explicado pela ciência, mas com ou sem a ajuda dos céus, a população de Yoro faz a sua festa todo ano. E, segundo consta, nunca faltou peixe para os visitantes.

Charge: Portal Bocaberta (http://bocaberta.org)

Pé da Madonna é assunto internacional

Cisso e Pitolo são os apelidos do Narcisus e do Ptolomeu, os dois amigos que se encontram habitualmente na mesa de um bar para os seus bate-papos. Novamente na noite da segunda-feira, chegando com o jornal debaixo do braço, Cisso vai logo provocando o amigo já instalado no local de costume:

Cisso: Então, Pitolo, não te preocupam os pés da Madonna?

Pitolo: Como assim Cisso? Não entendi. O que tem a ver os pés da Madonna? Se ao menos fosse a...

Cisso: Para, Pitolo. O negócio é com os pés mesmo. Os pés da Madonna viraram tema de discussão internacional. É que ela foi a um evento em que estava sendo lançado um novo perfume da grife dela, um tal de Truth or Dare e usou uns sapatos que deixam as unhas de fora, uma espécie de tamanco...

Pitolo: E daí? Como é mesmo o nome do perfume?

Cisso: Truth or Dare. É mais ou menos como “verdade ou desafio”. Não tem muito a ver...

Pitolo: Não tem nada a ver. E onde entra a história dos pés dela?

Cisso: Nada, nada. Ela só esqueceu de passar esmalte nas unhas. Foi o que bastou para que todos os fotógrafos presentes fizessem questão de retratar os pés da cantora. Os pés da Madonna foram mais fotografados que qualquer outra coisa. E já inventaram histórias, como a de que ela estava com micose...

Pitolo: Mesmo assim, não vejo o que isso pode interessar... Não tenho a menor intenção de pegar no pé da Madonna...

Cisso: Não seja tão obtuso, Pitolo. Até parece que você não curte o jet set...

Pitolo: O cacete, Cisso. Não me diga que agora você também...

Cisso: Claro que estou brincando, Pitolo. Apenas destacando a frivolidade do nosso mundo atual. As unhas do pé da Madonna têm mais destaque nos jornais internacionais do que a epidemia de fome que está matando milhões na África. Principalmente crianças... E os caras se preocupam com isso...

Pitolo: O homem é mesmo um animal racional, Cisso?

Imagem: Pheeno (http://pheeno.com.br)

Antes careca que mal medicado

E não é que descobriram que os remédios contra a queda de cabelos podem causar efeitos colaterais indesejáveis, especialmente em relação ao desempenho sexual dos homens?

Pois é! Nos EUA, a agência reguladora dos medicamentos, a FDA (não acrescente vogais, não é o caso) concluiu, após testes clínicos, que a substância ativa finasterina tem a propriedade de... bem, digamos, de prejudicar a atividade sexual dos homens que a ingerem. Assim os remédios Propecia e Proscar, fabricados pelo laboratório Merck, precisarão incluir nas respectivas bulas uma advertência sobre esses efeitos colaterais.

A bula do Propecta, um remédio para o público masculino indicado contra a queda de cabelos, vai alertar sobre o problema dizendo que a finasterina pode causar “transtornos da libido, transtornos da ejaculação e transtornos de orgasmo que continuam depois do abandono do remédio”.

A bula do Proscar, que é um medicamento para o tratamento dos sintomas de crescimento da próstata, dirá que a droga causa “diminuição da libido, que continua depois de abandonar o remédio”.

A história lembra uma musiquinha de carnaval dos anos mil e novecentos e pouca coisa, cujo refrão dizia “... é dos carecas que elas gostam mais”. Pois é, a sabedoria popular daqueles tempos já se mostrava mais aguçada que os pesquisadores da FDA. Estes levaram quase cem anos para descobrir a mesma coisa.

Afinal, qual é a real utilidade dos cabelos? Sim, protegem o couro (quando for) cabeludo e precisam ser cortados de tempos em tempos, a não ser que você seja um eremita, místico religioso ou pop star. Ah, também servem para fabricar artefatos de pintura, como pincéis, brochas...

Concluindo: é preferível ficar careca. Mas tem uma turma que certamente está a-do-ran-do! Certamente vai procurar o remédio mesmo sem problema de calvície.

Imagem: Planetim (http://www.planetim.com.br)

Hoje tem estréia

NOVO PERSONAGEM ESTRÉIA HOJE NO BLOG

O VEREADOR DANTAS

Semianalfabeto, falastrão, metediço e muito esperto, Dantas comete sérias e engraçadas gafes, principalmente no tocante ao uso do idioma auriverde. Personagem de estirpe típica de um grande número de cidades do interior brasileiro, Dantas faz a alegria da galera com as suas “mancadas”, mas tem gente que acredita que todas elas são propositais, visando tirar proveito da notoriedade.

Não deixe de conhecer o hilário personagem

CLICAQUI